友達
おはようございます。
寝ていない私ですが突然ブログを書きたくなり書きました。
このブログは自分の言いたい事を言っていく、今日あったことを言っていく感じの適当な需要のないブログです、
自己満。
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まずですが私は友達が本当に片手で数えることができる少なさ
です。まずなんで友達が少ないか、できないのか自分なりに考えました。
中学校の時 中学２年生の時、私は目の前で暴言(のちに自分のコンプレックになった)を言われました
その言葉は今でも鮮明に覚えています。結構その人はやんちゃで問題児でした。その人につられてみんなに毎日のように言われ続けました、
「ああ、次はうちがターゲットってわけか」「でも学校で泣いちゃだめだから我慢しなきゃだよね」
と思いました。
言われ続けてから学校に行くのが本当に怖くて授業が終わってすぐトイレに駆け込んで自分の身なりをすごい整えていました。変じゃないかな。今日も言われちゃうのかな、早く学校終わんないかな。。。
そんなことばかり考えていました、
学校が終わりみんなが下校します。その時ももちろん当たり前のように言われます。帰るときも言われるのか。。すごい嫌でした。そしてすぐ帰って帰り道涙目になりながら家につき、鍵を開けてもう家ではだれにも言われないという安心感。恐怖心や思い出してしまい毎日帰って泣いてを繰り返していました。
次の日も学校に登校し昨日まで友達だった人がいじめる側になっていました、私はそこで人間不信というものなりました。誰も信じられなかった、人の口から出る言葉は全部きれいごと、自分がいい人になるためだけの口実。
そしてまた当たり前のように言われるわけ。メンタルボロボロになります。日に日に笑うことが減っていくだけ、その時初めて「人生やめたい、死にたい。いなくなりたい。人生なんて面白くもなんともない」
って思います。
それまでは幸せなことに死にたいなんて思いもしませんでした。
また帰って泣いて寝て学校行って暴言言いたい放題言われて帰って泣いての繰り返しです。やっと…やっと親が異変に気付いてくれました。その時私は頭の中は死にたいばっかり。泣いてばっかり。人に会うのが本当に怖かった、
普通にあの時何も言わずに頑張れば親に心配させずに将来もこんなくそみたいな生活送ってなかった。けど我慢できなくて全部いってしまった。親は心配な顔をして
「無理して学校行かなくていいよ。大丈夫。そんなこと言われても私はあなたのことそんな風に思ったことないし感じたこともない」
人間不信でも親だけは信じれた。少し救われたような気がした。私はその次の日も学校に行き、メンタルボロボロになり帰って泣いての繰り返し。もうだめだと思い、学校に行かなくなりました。あの時頑張っていればなんて何回も今も思います。でも、あの時我慢しすぎて下手したら自ら命を捨てていたかもしれない。そう思うとあの時はいい選択だったのかなと思います。矛盾してますね。。。
それから卒業までずっと不登校でした。
いじめてる人はいじめられるほうが悪いというけどそれは間違っていると思う。
私はこんなコンプレックスを持って生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。
生まれてきた時点でもう人生つんでるでしょ。
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自傷行為について
自分の身体を傷つけるのは別に反対派ではありません。
もちろんやりすぎはよくないです。
私も元自傷癖があった人です。精神科に受診したら「統合失調症、」と判断されました。リスカは毎日 瀉血はしたら軽くコップ2杯ぐらいは抜く ODはやりすぎて何回も病院送りになりました。
私の身体はボロボロなわけです。＞＜
今は自傷行為はほぼしていません。
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病院で病名を言われても薬をもらっても
病院で病名を言われて私は何とも思いませんでした。なぜか…だって病んだふりをして受診したとして「死にたい死にたい」などいっとけば誰でも精神病と判断されると思います。あと精神安定剤を処方されても私は飲みませんでした。薬だけで精神安定したらこの世の中病んでる人なんていないだろ思い飲みませんでした。でもさすがにヘモグロビンが3だったときは鉄剤のみました＞＜でも精神安定剤は信じてません・
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友達とは
私は友達の定義とか聞かれても答えられません。自分が友達だと思っていても相手が友達じゃないと思っていたら傷ついてしまうので自分から友達だからとかは言わないようにしています。相手から友達だもんねとか言われたらそっから友達だと思うようになりますし言うようになりますが。今もそうですが学生時代の友達はぼっちにならないためだけに作ったただの喋り相手だと思っています。もっとちゃんとした学校生活を送っていたらこんなこと思わなかったと思います。
友達でもいくら仲良しでも裏で愚痴ってる、絶対そうだ。と思うような人間です。私はなんで友達と思うまで、その人を信じるまでには結構時間がかかるめんどくさい人です。ですが、友達になったら裏切ったりはしたくないので、もう散々嫌なほど裏切られてきたので裏切ってほしくないです・
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もうこれ以上病みたくないし死にたいなんて思いたくもないし裏切られたくもない
けど生きていくためには強いメンタル 早い切り替え あきらめ などが必要とされてきます。
生きてるから嫌なことうれしいことがあるのが当たり前
怒るのもなくのも生きてるから
感情なんて無になれば本当に楽だろうけど
そんなの楽しくないと感じたから
無じゃなくて少しつらい思いしてでも感情は豊かでいたいと思いました。
早くメンタル強くなってほしいね・・・。
おやすみ zZ....
